У нас в ЕКАТЕРИНБУРГЕ 2 МАРТА кроме выбора ПРЕЗИДЕНТА будут ещё проходить выборы МЭРА И ДЕПУТАТОВ В ОБЛАСНУЮ Думу.... ролики по ТВ сплошная хохма....слов нет... одному  типа вообще звонит ПУТИН  и назначает его мэром ...все кандидаты в мэры обещают навести порядок в городе и построить детские сады,которых у нас катастрафически не хватает,короче СМЕХОПАНОРАММА отдыхает

Psyglass
Виталина*? 

Уржаться!!!!!!!!!!!!     

Вступление

Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем
двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах
Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием
смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что
в заметках изложены личные наблюдения автора.

И перед тем, как Вы начнете читать сами заметки: небольшое добавление по
итогам первых отзывов.

1. Автор не работал в США строителем или программистом.
2. Автор получал нормальную зарплату и жил в приличном районе.
3. Автор не оканчивал ПТУ, автор защитил два диплома магистра в области
экономики и права.
4. Автор при написании заметок не ставил своей целью оболгать или очернить
Америку, просто описывал свои личные наблюдения о жизни в этой стране.
5. В заметках изложено только то, что автор лично видел и наблюдал. Если в
Вашем городе/штате все по другому – Вам повезло.
6. Огромная просьба к “новым” американцам, т.е. господам эмигрантам, не
принимать данные заметки лично на свой счет. Если есть конструктивные
возражения по сути написанного – буду рад откликам.

ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про
то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже
слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды.
Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация
борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от
журнала - вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не
курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще
появится лозунг - Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с
борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года!
Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают
удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем
не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели,
когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они
же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит
на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются - малыши курят
марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку
СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой
нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21
год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер.
Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21
года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже
вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не
могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась
огромная толпа молодежи перед Белым домом - салют смотреть. Вокруг шныряли
полицейские и отбирали у детишек пиво - низзяя! Детишки не расстраивались и
доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это
видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя - есть, а
закона, что наркотики курить нельзя - нет. Полицейский счастлив, никто закон
не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка
не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское
пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного - я все как
положено пил - с солью и лимоном - все равно сивуха. Бррр. Все более-менее
приличное - европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в
состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли,
остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а
в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не
курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные.
Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну,
нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем
ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить
надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил.
Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов
теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь
2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень
просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами - дома, в
машине, на работе, в магазине и опять дома. В очень многих зданиях окна
просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь
круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы
начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное
утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со
словами: “Это лучше сигареты”, - достал из внутреннего кармана упаковку
таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как
потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в
интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что больше почти
половина америкосов употребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по
улицам! Да, несколько раз видел - бежит днем под палящими лучами солнца, по
главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и
мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем
более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь
не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для
америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их
понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем
пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта
общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и
воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на
машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни
разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря,
американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне
кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит
полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же
здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное - хваленная американская пища. Я как-то
попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо
американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему
обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот
согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не
знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка,
приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже
само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо,
а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и
индюшку, тушенную с яблоками - подумал, и сам же признал, что все это
английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и
Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим
продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что
американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал
ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке - БИГ
МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более
неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания
громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как
таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на
выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем
яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное.
Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду.
Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три
минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты
в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему
экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то,
сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с
гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем
яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем
сорт пива - картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и
генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский
жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо
консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой
пищи” ДеЛюка - там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза
дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще -
берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он
вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что
такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже
никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы - вот истинная отрава. вы, наверное, уже
слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум
стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских
и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное.
Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни
обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут
плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так
же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое
время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом,
тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам,
почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы - нация потребления. Зайдите в крупный магазин - идет маленькая
толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами,
которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое
красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут.
Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ
ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира),
хлебе, маргарине - везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы
такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка
даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я
испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с
яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

А вот небольшая выдержка из книги Эрика Шлоссера Нация фастфуда: “54
миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов супержирны - они весят
больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна нация в истории не толстела так
быстро.
Ожирение - вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него
умирают 28 тысяч человек”.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой
нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто
поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по
очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто
знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу.
Ну, вот разве что вам рассказал.

История №1.2 “Как мне на халяву вырвали зуб”

Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы
в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической
поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я
почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба
приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я
смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому
времени у меня уже была зубная страховка (тут у них отдельные страховки на
медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.

Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по
потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач,
естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она
на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без
рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт - одна пломба 95
баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно,
должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально,
все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это
склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я
потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они
обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни
мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел
домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все
на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под
анестезией и ворочал я им не очень.

Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне
пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить
из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз
суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра
я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы,
госпожа хорошая, че-то не то сделали - болит, однако. Она меня в кресло
усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление
к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к
нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про
себя): “Подавитесь!”, - плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик
осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже
тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что
слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил
интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем.
Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже
все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им
должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать - не строить.

Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и
думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли
плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.
А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб
мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок.
Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на
халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при
написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.

Интересно)))

История 2.2 “Когда свистки отпугивают не акул, а бедных туристов из
восточной Европы”.

Лето было в разгаре, и мы с коллегами решили выбраться на океан. Просмотрев
карту и измерив циркулем все известные нам выходы к океану, мы пришли к
выводу, что ехать надо в небольшой курортный городок под названием Виржиния
Бич. Ехать было не очень далеко, всего три часа, что по меркам Америки
практически за углом.

Путь наш, кстати, пролегал через знаменитую военно-морскую базу США -
Норфолк, проезжая по мосту через залив, я собственными глазами видел грозные
авианосцы и крейсера ВМС США. Там же мы остановились заправиться. Услышав не
английскую речь, заправщик, старенький дедуля, поинтересовался откуда мы. Я
честно ответил, что мы украинцы. Он уточнил - Советский союз? Я
утвердительно кивнул головой. Деда чуть кондратий не хватил на месте, он все
беспомощно глядел то на авианосцы, которые располагались в прямой видимости,
в километрах в 3 - 4, то на меня. Казалось, что он хочет своим тщедушным
телом заслонить от меня, представителя империи зла, самые сокровенные
секреты ВМС США. Я снисходительно улыбался. Наконец, дед, сплюнул на асфальт
и, бормоча под нос что-то типа, “о времена, о нравы”, удалился прочь. В
принципе, этот маленький эпизод не имеет отношения к главному повествованию,
я просто хотел сказать, что и у них есть старорежимные старички. Если будет
время, я расскажу вам как, будучи в командировке в Англии, я вел трехчасовую
дискуссию с поляком-эмигрантом по поводу судеб Европы и красной угрозы - вот
то действительно спор был, впрочем, речь сейчас пойдет не об этом.

Приехали мы к океану. С горем пополам запарковали машину. Пляж как пляж.
Народу тьма. У меня сразу пошли недобрые ассоциации с центральным одесским
пляжем Аркадия. Честное слово! Народу тьма, все лежат друг на дружке. Такие
же бабушки и дедушки, кормящие яблоками внучков, и строгие мамы, выгоняющие
детишек из моря. Ну конечно, все более цивилизованно, компот в трехлитровую
банку никто не заливает. У них для этого специальные сумки-холодильники
есть - такой здоровый ящик с ручками, который прохладу сохраняет. Но принцип
тот же. Расстелили мы свои подстилки, достали кто плавки, кто купальники и
тут нам открылась пренеприятная истина. В отличие от наших пляжей, тут
раздевалки просто не предусмотрены. Серьезно. На мой вопрос: где тут
раздевалка, на меня посмотрели как на идиота и предложили идти четыре
квартала до ближайшего магазина одежды. Замотавшись полотенцем, я все же
переоделся. Женщинам было сложнее, но и они выпутались из ситуации,
спрятавшись между местным растением и припаркованым джипом Черроки. Как в
последствии оказалось, на пляже так же не предусматривалось ни душа, ни
туалета. Не знаю, может на других пляжах по-другому, а на том, где был я -
именно так.

Кстати, совсем забыл описать идиотскую ситуацию с мужскими плавками. Когда
вы читаете “плавки”, вы что представляете? Правильно, наши нормальные
советские плавки, или, еще более нормальные, европейские плавки. А вот у
американцев плавки - это нейлоновые шорты до колена, одетые поверх трусов.
Честное благородное слово! Это я еще понял, когда в бассейне у себя дома
купался. Плавки, в нашем понимании слова, тут только гомосексуалисты носят.
Не вру! После того как я, ничего не подозревая, явился в бассейн в
нормальных, в моем понимании, плавках, на меня еще месяц все соседи
подозрительно косились. Потом уж мне объяснили, что такие плавки носят или
педики, или спортсмены на тренировках по плаванию, все остальные
довольствуются шортами до колена со здоровенным карманом на заднем месте.
Вот и мне пришлось купить такие же шорты, правда, я купил их не до колена, а
специально нашел детские, короткие. Чего вы смеетесь, дети у них такие, что
объем талии и мне подошел.

Переоделись мы, и естественно, сразу в океан. Проплыв метров десять мы
услышали пронзительный свисток. Обернувшись, мы с товарищем долго искали
источник свиста, мне даже пришла в голову шальная мысль, что где-то
появилась акула, и ее отгоняют свистком. Свистели нам с вышки - спасатель в
ярко оранжевых трусах до колена, при этом он отчаянно жестикулировал
оранжевым же флажком. Приглядевшись, мы заметили, что эти самые вышки стоят
каждые 100 метров по все территории пляжа, наша вышка была последней. После
недолгих размышлений мы догадались, что спасатель просит нас сместиться на
другую сторону пляжа, потому как это была последняя вышка, и мы как бы
выходили за те 100 метров, за которые он отвечал. Удивившись, мы вылезли на
берег, прошли 100 метров к центру и опять залезли в воду. На этот раз мы
проплыли метров 30, как вновь раздался свисток. Теперь нам махали с другой
вышки, причем недвусмысленно предлагали вернуться на берег. Я психанул:
отмахать 3 часа по жаре на машине, чтобы какой-то придурок в оранжевых
шортах не давал тебе нормально поплавать… Я уже хотел показать ему известный
жест из одного пальца, но меня вовремя удержали. Вернувшись на 20 метров к
берегу, я немного понырял и лег на спину отдохнуть. Знаете, это когда
неподвижно лежишь на спине и покачиваешься на волнах. Опять свисток! Я
подскочил, спасатель махал мне флагом, чтобы я больше этого не делал. Я
психанул, уже хотел идти скидывать его с вышки, а пока он будет лететь вниз,
объяснить ему, что я два года подводным плаванием занимался и при случае его
самого спасти могу. Но меня благоразумно удержали. Уже сидя на берегу, я
увидел, что американцы совсем не умеют плавать, они как бегемоты плещутся в
волнах, но никто, никто кроме нас и какого-то мулата не отплывает дальше,
чем 10 метров от берега. Мое плавание на спине и кролем для них было
откровением - на меня смотрели во все глаза. В общем, настроение у меня
испортилось.

Знающие люди мне сказали, что в шесть вечера у спасателей заканчивается
дежурство. Они свистками выгоняют всех из воды, вывешивают флаг, что, мол,
спасатели пошли домой, и покидают место службы. После чего все нормальные
люди опять залезают в воду и уже нормально отрываются. Увы, проверить это я
не мог, так как в пять вечера мы уже выехали по направлению к Вашингтону.

История 2.3 “Американские дискотеки”

Я не юноша. За свои почти три десятка лет на дискотеках я побывал достаточно
много, и не только в Украине. Но такого удручающего впечатления как на
американских дискотеках я больше не получал нигде.

Приведу пример двух дискотек в столице США, дискотека Лу-Лу и ночной клуб
Платина. Если вы бывали в столице, должны их знать, это одни из самых
популярных диско в городе. Сразу предупрежу, я люблю дискотеки. Я люблю
танцевать. Я люблю выпить в баре. Я люблю потусоваться с народом. Но в
штатах у меня это не вызвало должного энтузиазма. Теперь подробнее.

Музыка. На мой взгляд, музыка это основной компонент дискотеки, ведь на
дискотеку идут танцевать. Так вот в Америке на дискотеке музыку не крутят.
Есть фон - ритмичный, бьющий по ушам фон. Раз в час ставят какую-нибудь
более или менее известную мелодию, чтобы оживить людей. На американской
дискотеке (особенно в Платине) невозможно разговаривать. Причем нигде. Даже
в туалете. Музыка, вернее басы, гремят абсолютно везде. Разговаривать можно,
только приложив ухо к губам собеседника. Или по мобилке.

Танцевать. Я не знаю, зачем народ ходит на дискотеку в Америке. Танцевать?
Вряд ли. Танцевать там невозможно. Потому, что народу туда набивается явно в
пять-шесть раз больше, чем вмещает помещение. Кстати, останавливаться на
лестницах и в коридоре нельзя. Секьюрити тут же начинает орать, и правильно,
любой остановившийся человек моментально создает пробку. А как прикажите
танцевать на с боем отвоеванной тобой территории 40 на 40 сантиметров. Так и
танцуют - прижав руки к груди. И главное, пошире раздвигать ноги для
устойчивости - иначе затопчут.

На диско с подругой. Если вы нервный и ревнивый человек, вам не
рекомендуется идти на дискотеку со своей любимой девушкой. Потому как
нервных клеток вы сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков
извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку и давай к ней сзади
прижиматься. В основном негры, и в основном страшные, как произошедшие от
них орангутанги. Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают
твоей девушки неприличные жесты и предложения. Открыто набить им морду
нельзя - тут же прибежит охрана. Они об этом знают и этим же и пользуются.
Приходится либо бить их по-тихому, либо стоически терпеть. Согласен, у нас
такое тоже есть. Но не в таком масштабе. Совсем не в таком. На их диско уже
через полчаса начинаешь смиряться с тем, что твою девушку может облапать
практически кто угодно. Особенно негры. Похоже, я становлюсь расистом. А
после последней дискотеки мне, уже в Киеве, ровняли носовую перегородку. Так
сказать, негр не знал, что я расист, а я не знал что негров трое.
Предвосхищая следующий вопрос, отвечу: что именно ровняли неграм я не знаю,
хотя наверняка что-то да ровняли.

Выпивка. Если вы экономный или просто предпочитаете качественный алкоголь,
лучше нажраться предварительно дома. На диско обычно наливают гадость,
обычно разбавленную и по цене, обычно умноженной на три. Может даже на
четыре, все равно мне сдачу никогда еще правильно не давали.

Медляки. На американской дискотеке не ставят медляков. Вообще не ставят. Ни
в начале, ни в конце. Медляки отсутствуют как класс. Кстати, уже побывав на
нескольких вечеринках, я понял, что америкосы не умеют танцевать медленных
танцев. Негде учиться. Причем найти диджея тоже невозможно. Он где-то
спрятан. Скорее, в подвале. Чтобы европейцы до него не добрались и не набили
морду за все его ритмы. Ах, извините. В Платине еще есть подвал, где ставят
регги. Специально для негров. Я там был. А когда зашел, поклялся поставить
свечку в церкви, если мне удастся оттуда выйти живым. Контингент там еще
тот. Еще тот, в смысле, что даже не этот, который в общем зале. Там
отъявленный. Белый зашедший на их территорию - это нарушитель, еретик и
святотатец, в лучшем случае безумец. Я туда больше не пойду. Никогда. А если
пойду, то только с АКМ-74 и с двумя, нет, лучше с тремя запасными рожками. А
еще в этом подвале очень темно. И в темноте практически не видно самих
негров. Только их белые майки сами по себе дергаются во мраке.
Психоделическое зрелище.

ИСТОРИЯ 2.4 “Хрущевка дяди Тома”

Чтобы описать вам коммунально-жилищные условия рядовых граждан США мне
придется вернуться к тому времени, когда я усиленно подыскивал себе жилье.

Подошел я к вопросу выбора жилья основательно: набрал кучу каталогов
компаний, которые сдают жилье в аренду, нашел себе вроде бы
профессионального маклера и опросил с десяток знакомых по поводу их места
обитания. От маклера мне пришлось отказаться ровно через три дня, после того
как он мне представил ровно три варианта квартир, которые я уже видел в
каталогах, но опять-таки же, ровно на 160 долларов выше цены хозяев
квартиры. Бизнесмен, блин. От знакомых толку было мало, каждый хвалил именно
свое болото, не замечая при этом вопиющих вещей. От каталога пользы было не
намного больше. От него я отказался после того, как увидел фотографию
красивейшего здания. Приехал туда, как оказалось, только лишь для того,
чтобы убедиться, что стоило фотографу повести камеру на сантиметр левее, и
пораженным читателем каталога открылся бы чудесный вид на скоростную трассу
проходящую в 20 метрах от их будущего жилья.

Оставалось искать самому. Договорившись со своим коллегой, который неплохо
знал город, мы стали методично объезжать прилегающие районы в поисках
подходящего жилья. Не могу сказать, что я видел все дома в Вашингтоне, но
квартир 10-15 я посмотрел. И вот мое личное впечатление:

Кто вам сказал, что все америкосы живут в своих собственных домах? Враки!
Большинство живут в снимаемых квартирах.

Их квартиры в многоэтажных домах ничем не отличаются от наших хрущевок.
Скажем так - евро-хрущевки. Не надо кидать в меня тухлые яйца! Вы там были?
Вы там жили? Нет? Тогда послушайте человека, который там жил! Потолков выше
2,70 я просто не видел! Нету таких! Стены из гипсокартона. Да не вру я!
Кирпич? Декоративный кирпич на фасаде - остальное картон! Высотки? Хорошо, в
высотках несущие стены из бетона и стали - думаете лучше? Тем более,
внутренние стены все равно из картона. Ладно, про звукоизоляцию ниже.

Я когда в их девятиэтажках побывал – впал в состояние шока. Один вход, пара
лифтов и от них здоровенные коридоры по всему зданию… идешь по коридору, а
там как в гостинице - по обеим сторонам сотни дверей. Вообще, дежавю у меня
было.

И не надо недоверчиво хмыкать, я тоже в голливудских фильмах видел, что они
все живут в трехэтажных виллах. Я же не виноват, что они фильмы снимают
именно про тех, которые там живут. Что своими глазами видел, то и
рассказываю. Хотя и в фильмах правду показывают. Помните фильм
“Универсальный солдат” с Ван Дамом? Я все удивлялся, как это он умудрился
три стенки подряд плечом поломить. Здесь в США я понял: сам чуть не ввалился
к соседу в кухню, когда в душевном порыве пнул стену. Вмятину я потом
аккуратно прикрыл тумбочкой.

Звукоизоляция. Ее просто нет. Внешние стены еще более-менее защищают от
шума, внутренние - обыкновенный картон. Когда сосед за стенкой смывает воду
в своем унитазе, у меня начинает вибрировать стол, на котором стоит
компьютер. У нас даже в контракте на аренду обговорено, что мы не имеем
права пользоваться стиральными машинами после 10 вечера. И это справедливо:
вместе с центрифугой трясется весь дом. Перекрытия, такое впечатление,
сделаны тоже из фанеры: когда этажом выше ходит мой сосед, у меня шатается
люстра. Ну, мои проблемы - это еще полбеды. Вот у моего коллеги проблемы
посерьезней: у него соседи молодожены. Так по его словам, он каждую ночь
вместе с ними, правда через стенку, принимает участие в их сексуальных
оргиях как свидетель. У бедняги бессонница началась.

Ой, только не надо мне сейчас говорить, что, мол, нефиг селиться в
негритянских районах за сто долларов. Неправда! Я живу в достаточно
престижном районе, где в основном селятся дипломаты и другие
высокооплачиваемые товарищи. И рента моя ощутимо больше тысячи долларов в
месяц.

Есть, конечно, и плюсы в их жилье. Практически везде есть бассейны. Правда,
из-за принятой у них пропорции 50 на 50, т.е. 50 процентов воды и 50
процентов хлорки, я туда не хожу. Практически всегда есть гараж или стоянка.
Обычно за отдельную плату. Есть очень чистые мусоропроводы и толстые
консьержки.

Двойственное впечатление производит система кондиционирования воздуха, она
тут встроенная и единая для всего дома. Вытяжка тоже общая. Когда мои соседи
пришли требовать от меня, чтобы я бросил курить, я был безмерно удивлен.
Потом оказалось, что когда я курю у себя в комнате - вместе со мной курят
все мои верхние соседи.

В заключение хочу дать пояснение: я написал эту заметку не для того чтобы
показать, как плохо жить в США, а для того чтобы сказать, что не все в США
живут как герои голливудских фильмов.

История 2.5 Стук-Стук… (стукачи и система надзора в США)

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу
стукачков и всяких умных методов государственного надзора за гражданами
впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти.
Честное слово.

Начнем с водительских прав. Вы, наверное, знаете, что в Штатах права
заменяют все документы сразу. Так вот, для получения прав в штате
Калифорния, нужно сдать свои отпечатки пальцев. Нормально? То есть все
население штата по достижении 16 лет сдают отпечатки пальцев в базу данных
ФБР. Не хочешь? Пожалуйста - у нас демократия, но прав ты уже не получишь.
Но сдают все, ибо без прав тут не выжить. Меня только одно удивляет, почему
у них такой низкий уровень раскрытия преступлений, если на всех есть
отпечатки пальцев?

Продолжим с номером социального страхования. Ну, первоначальная идея была
классная – каждый, кто платит налоги в Америке, имеет право на социальную
страховку. Каждому выдавался номер полиса такой страховки, и все были
довольны. Потом страховка отошла на другой план, а вот номер остался и
превратился в номер вашего личного досье. Ну и что, удивитесь вы, у нас тоже
есть номер плательщика налогов. И я вам отвечу: это две большие разницы. В
США этот номер обязателен не только при устройстве на работу, а практически
для любых услуг.

Приходите вы в аптеку купить лекарство, а они вас спрашивают номер
социального страхования. И тут же отметочку в ваш файлик – купил тогда-то
такие-то лекарства. Звоню я значит по телефону в Вестерн Юнион, деньги в
Украину перечислить, а они у меня опять спрашивают номерок СС, и тоже
отметочку в досье о переводе денег. Мне, кстати, в Вестерн Юнион отказали в
переводе денег в Киев без номера СС. Мол или называйте СС или приходите
лично в контору. Вообще народ удивлялся, когда я говорил, что у меня номера
этого нету. Все удивлялась, как же я живу. В общем, получается, что этот
самый номер требуют почти все службы, врачи, аптекари, в гостиницах, в
спортзале, при заказе билетов. И все это отмечается в вашем досье каждый
день. К концу жизни любой человек с доступом может посмотреть весь ваш
жизненный путь: когда вы лекарства от запора покупали, когда вы к доктору
ходили, а когда и в гостиницу не с женой селились. Тотальный контроль.
Причем в США почти любой клерк среднего звена может посмотреть на вас любую
информацию по этому номеру.

Приметочка: Если Вам интересно как я работал в США без СС – загляните на
гостевую моего сайта – там подробненько расписано.

Потом уже идут всякие разные кредитные истории и все такое. Задержали вы
как-то на месяц выплату своего долга от покупки холодильника, и все – в
вашей кредитной истории несмываемое пятно. Больше вам не выдадут ни одну
кредитную карточку, не дадут в лизинг машину, не сдадут квартиру. Нарушили
правила парковки на Аляске? Теперь при оформлении страховки на машину в
Калифорнии, с вас возьмут в два раза больше. Вы в компьютере, постоянно.
Каждый ваш шаг фиксируется и может быть использован против вас же. Про
недавнюю историю со скрытыми камерами в ванных комнатах известнейшего в США
отеля Марриот я даже вспоминать не буду.

Отдельный разговор - это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей
тяжелее выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И выявлять
никого не надо. В кого ни ткни пальцем – угадаешь. К вам приехала служба
охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи. Начальник
лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее время?
Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест на имущество?
Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой черной
икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно
достаю из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в котором я
живу. Текст письма, примерно, следующий: “Если вы заметите, что ваши соседи
делают шашлыки у себя на балконе или в саду – немедленно нам звоните. Мало
того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите награду от
пожарного департамента”. И что вы думаете? Стучали. А письма от ФБР я вообще
регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных личностей,
немедленно сообщайте по следующим телефонам, в случае выявления
разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь - народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера,
известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был
неуловим, пока за него не назначили награду в несколько сот тысяч долларов.
Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем.
Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и
печатали интервью во всех ведущих газетах.

История 2.6 “Нация потребления”

Когда-то, просматривая журнал Ридерс Дайджест, я был удивлен результатами
опроса американцев, больше половины которых призналось, что их самым главным
хобби является шопинг. Позже, уже находясь в Америке, я был просто убит,
когда каждый второй американец на вопрос: чем ты занимаешься в свободное
время, - отвечал: хожу по магазинам.

Америка - страна удивительная: здесь можно купить куртку за 300 долларов в
магазине Нордструм, а можно эту же самую куртку купить за 150 в этом же
магазине через 2 месяца на распродаже. А можно опять-таки же эту же куртку
купить за 50 в магазине Маршалс. Причем куртка будет абсолютно одинаковая.

Кстати, американских товаров в Америке нет. Они их просто-напросто не
производят. Американцы делают танки Абрамс и Боинги. Все остальное делают в
Китае. Нет, серьезно, зайдите в любой магазин: там все сделано в Китае. ВСЕ!
Техника? Мэйд ин Чайна. Сони, Панасоник? Только Китай. Это у нас на Китай
презрительно фыркают и покупают только то, что сделано в Японии. А в США
почти все товары сделаны в Китае. Причем идет разделение: Китай делает всю
бытовую технику и электронику, Индонезия, Россия и Украина в основном
выступают по одежде, а японцы делают для Америки машины.

После терактов 11 сентября вся Америка ходила с звездно-полосатыми
флажками – так вот, эти флажки тоже все были сделаны в Китае. Отрицательное
сальдо США в торговле с Китаем в 2001 году достигало 39 млрд.долларов.
Иногда мне кажется, что вся экономика США уже полностью зависит от поставок
Китая.

Американцы, по-моему, вообще ничего не производят. Ну, кроме уже
вышеупомянутых Боингов и Абрамсов. Хорошо, вы можете задать мне вопрос: а
как же компьютеры, мобильные телефоны, машины и все остальное? А я отвечу:
вы вскрывали американские компьютеры? Я вскрывал. Все сделано в Тайване,
остальное - в Китае. Да, процессор разработан Интел, американской фирмой, но
в лабораториях в Малайзии, малазийцами, там же и произведен. Я же не говорю
про разработку, я говорю именно про производство. Дальше, машины. Вы,
наверное, в курсе, что в Америке есть четкое деление на модели для
внутреннего рынка и на экспорт. Вы не увидите в Европе такие чудные машинки,
как Меркурии, Олдсмобиль, Сатурн и так далее. Так вот, все машины, которые
производятся в США, здесь же и потребляются, потому как ни один нормальный
человек в Европе на этих сараях с ватным гидроусилителем и автомат-коробкой
в базе ездить не станет. По доброй воле, по крайне мере. А все остальные
Джипы Гранд Чироки и Форды разрабатывают и производят в Европе.

Уже вижу возмущенные крики господ эмигрантов. Специально для Вас ссылочка
http://www.census.gov/indicator/www/ustrade.html на Ваш же госорган  ))
Почитайте на досуге как у страны которая все-все на свете может быть
отрицательным сальдо торговли в 39 млрд. долларов только за первые 9 месяцев
2003 года:)) Только в Америке настоящий патриот покупает шины “Made in USA”,
чтобы с гордостью поставить их на свою японскую машину.

Ну так что ж тут плохого, спросите вы. Американцы вкладывают деньги, а пашут
другие. Так все отлично, отвечу я, но это только пока. Все держится на
долларе. На его курсе. Пока доллар кому-то нужен – пашут. Кстати, вы
где-нибудь видели на долларе надпись, что он обеспечен достоянием
государства? Не видели? Правильно, потому что он ничем не обеспечен, кроме
Шестого Тихоокеанского флота. И вот когда доллар рухнет, а он обязательно
рухнет, с чем останется Америка? Что она будет экспортировать, производить?
Какие рабочие места будет давать своим жителям?

По роду своей работы в Штатах очень часто приходилось слышать от американцев
и эмигрантов байки о том, что в СНГ бизнес вести невозможно. Мол все бизнеса
в Украине и России, в отличии от Штатов, сплошные обманщики и шарлатаны. Еще
обиднее когда наши же соотечественники попрекают родину коррупцией и
жульничеством, при этом добавляя, вот в США такого бы не было. Обидно.
Особенно на фоне последних банкротств в Америке. За последние три года США
потрясли около 50-ти крупных бизнес-скандалов. Скандалы нанесли огромный
ущерб экономике США - финансовый рынок потерял сотни миллиардов долларов,
страна лишилась десятков тысяч рабочих мест. Немного примеров (по информации
WashingtonProFile):

Кен Лэй, глава энергетического концерна Enron, привел свою компанию к
банкротству. Следствие установило, что Enron использовал жульнические
финансовые схемы, чтобы избежать уплаты налогов. Потери акционеров и
сотрудников Enron оцениваются в миллиарды долларов. Уильям Харрисон, бывший
глава банка JP Morgan Chase. Управляемый Харрисоном банк активно участвовал
в аферах Enron. Клиенты банка потеряли миллиарды долларов. Дэвид Данкан,
бывший глава аудиторской компании Arthur Andersen. В ходе расследования дела
Enron выяснилось, что Данкан приказал своим подчиненным уничтожить
документацию по компании. Данкан находится под следствием. Стив Кэйс, бывший
глава компании AOL-Time Warner.Кэйс снабжал рынок и государственные органы
недостоверной информацией о реальном положении дел, используя для этого
мошеннические схемы работы. Акционеры AOL потеряли миллиарды долларов. Джон
Чемберс, бывший глава компании Cisco Systems на протяжении нескольких лет
оперировал недостоверной статистикой для повышения биржевого курса акций
компании. За полгода акции Cisco потеряли 80% своей стоимости. Чемберс
находится под следствием, некоторые из его коллег, уличенные в
мошенничестве, арестованы. Стэн О Нил, бывший глава инвестиционной компании
Merrill Lynch. Его подчиненные снабжали клиентов заведомо недостоверной
информацией. Потери клиентов Merrill Lynch составили миллиарды долларов.
Питер Долан, бывший глава фармацевтической компании Bristol-Myers Squibb.
Долан причастен к совершению ряда странных сделок, благодаря которым
Bristol-Myers Squibb потеряла миллиарды долларов. Сэнди Вейл, глава
финансовой корпорации Citigroup (крупнейший по размеру активов банк США).
Принимал участие в жульнических сделках Enron, что нанесло огромный ущерб
клиентам Citigroup. Вейл находится под следствием. Берни Эбберс, бывший
глава телекоммуникационной компании WorldCom. Банкротство WorldCom стало
крупнейшим в истории США. Без работы остались 17 тыс. человек, ущерб
оценивается в десятки миллиардов долларов. Эбберс, приведший компанию к
краху, направил 400 миллионов из корпоративного бюджета на погашение своих
личных долгов. Список далеко не полон. Как видите на примерах, США ничем не
отличается от СНГ в этом плане. Как ни прискорбно  (

Ну ладно, это все политика и экономика. Не будем о скучном. Лучше поговорим
о самих американцах. Америка - страна потребления. Тут все нацелено на
потребление, причем именно на постоянный рост такого потребления.

Вы, наверное, видели фильмы американские. Там крутой герой говорит с легким
пренебрежением, мол, у меня дом, машина и яхта. Так вот. Это все ему не
принадлежит. Дом взят в кредит. Заключается с банком договор на 10-20 лет на
покупку дома. Банк покупает вам этот дом, а вы ему каждый месяц платите
денежку за дом. Причем кругленькие суммы.

Что ж тут плохого, спросите вы. А я отвечу: вы платите, пока у вас есть
работа. Как только вы ее потеряете и пропустите хотя бы один платеж, банк
попросту выкинет вас из дома и заберет его. Причем неважно, сколько вы к
тому времени уже выплатите за дом. А вы думаете, почему американцы
стреляются, когда теряют работу? Тоже с машиной. Американцы не покупают
машины. Они их берут в лизинг. В принципе, это удобно. Заключаешь контракт и
на протяжении трех лет ездишь на новой машине, при этом платишь ежемесячно
300-400 долларов. Все здорово, но попробуй просрочить пару платежей.
Отберут, да еще такую неустойку впаяют.
Так и живут американцы – в долг. У них это принято. Они практически ничего
не покупают сразу. Только в рассрочку. В долг жить здорово, но не дай бог
потерять работу или просрочить хоть один платеж. В США на каждого жителя
ведется так называемая кредитная история. Первый же случай любой невыплаты
вносится в эту самую кредитную историю. И все. Гайки. В дальнейшем получить
какой-либо кредит или рассрочку практически нереально. Вас будут
рассматривать как потенциально-ненадежного заемщика. Здорово. Но как-то
очень уж тоталитарно, на мой взгляд.

Алкогодь во всей Европе тоже не продают тем кто младше 21 года, и так же сигареты до получения пасспорта.....
Здесь получают родители детское пособие на ребенка до 27 лет если "Малыш" еще учится где то, а так до 21 года......

Ну в некоторых домах и у нас такие тонкие стены что порой кажется ударишь кулаком и у соседейокажешься......

Артист: Витас
Название: Веселая жизнь
Тип данных: текст песни / слова песни

Просыпаюсь рано утром, лето на дворе.
Тапочки пропали, а квартира вся в дерьме.
Отправляюсь в душ себя я в чувство привести.
По пути я умудрился башней люстру разнести.
В ванной кипяток ударил, я чуть не сварился.
Получив крутой ожог, в конвульсиях забился.
Оклемавшись вышел с псом своим я на прогулку.
Эта сволочь испоганила все стены в переулках.

Припев:
Я встал не с той ноги.
Мне вечно не везет.
Вот такие пироги.
Моя жизнь-водоворот.

Я скончаюсь очень рано, упаду в колодец я.
И смешна, как обезьяна, жизнь короткая моя.
Но плохого в ней не много, а прикольного полно.
Пропаганду оптимизма я веду уже давно.

Я поперся в супермаркет, продуктов прикупить.
По пути я встретил друга и решил я с ним пропить.
Свою мелкую зарплату. Было весело вдвоем.
И решили мы, что утром дом соседа разнесем.

Перелез через ограду, друг полез следом за мной.
Как назло мы оказались перед собачьей конурой.
И раздался рык ужасный, огромный пес возник.
После этого прикола мой друг больше не мужик.

Припев:
Я встал не с той ноги.
Мне вечно не везет.
Вот такие пироги.
Моя жизнь-водоворот.

Вот такая вот история со мной произошла.
А очнулся цел и невредим когда взошла луна.
Я здоровый, я веселый, и все хорошо со мной.
Ведь теперь я в крепкой дружбе со своей чумной судьбой.

Припев:
Я встал не с той ноги.
Мне вечно не везет.
Вот такие пироги.
Моя жизнь-водоворот.

Alloftext.net

VICARIUS
Очень рада тебя видеть!
Да в природе и жизни чего только нет!!!!

Stefi
Это уже не смешно... )) Это прикольно )))))

Первая встреча после знакомства в инете - http://www.youtube.com/watch?v=Nvv3st9f … re=related