Не так уж и тепло там сейчас    http://www.gismeteo.ua/towns/33837.htm

я про фоты летние от них тепло

ну а ты что хотела,зима

Объявление на дереве на улице Дерибасовской...

Посмотрела за окном, моя машина также вся в снеге. Бррррр, утром будет что делать 

Театр оперы и балета

Памятник Дюку де Ришелье

Февраль...

Замёрзшая морская волна...

Красиво, особенно зимнее море 

Торонто - Одесса

Оксана Орлова

В Одессу
Самолет « Торонто – Одесса» шел на посадку. В третьем ряду сидел молодой человек около двадцати лет. Джонс был студентом филологического факультета города Торонто. Он мечтал написать диссертацию на тему: «Антология юмора», и вот сейчас ему выпала такая возможность ознакомиться с Родиной юмора, с городом Одессой.
В прошлом году в канадском университете училась группа студентов из Украины. Джонс познакомился с парнем из Одессы, его звали Михаил, они подружились. И вот теперь Михаил пригласил Джонса к себе на свадьбу в Одессу. Джонс был счастлив этому обстоятельству, побывать на свадьбе у друга, да и еще в самой Одессе. Друг сообщил, что встретит Джонса его тётя, зовут её Надеждя и что жить Джонс будет тоже у нее.
Он прошел паспортный контроль, получил багаж и направился к выходу. И тут он увидел блондинку лет 35 – 40 с пышной грудью и красивыми карими глазами. На этой самой груди у нее висели три таблички, одна: ДЖОНС, вторая: КВАРТИРА, а третья: ДАЧА У МОРЯ. При этом женщина громко кричала:
- Квартира, квартира... Дача у моря...
Джонс подошёл к ней:
- Здравствуйте! Вы – Надежда?
- О, дорогой милок прилетел! Джонсик наш. Миша столько о тебе рассказывал. Мишин друг – мой друг. А я - Надежда или можно просто Надя.
- Очень приятно, Джонс.
- Шоб вы так жили, как вашей мамы дети. Как здоровье вашей мамы?
- Спасибо, Надя, хорошо. Она передала вам привет и сувенир.
- Ой, ну, шо ты мне на ВЫ, я шо ж такая старая? Ой, а шо там за сувенир?
- Поднос с изображением флага Канады и Кленовый сироп.
- Ой, спасибо, ну, шоб она была здорова и её дети не болели.
- Надежда, а что вы кричали, когда я к вам подходил: квартира, дача... Это вы так меня звали?
- Ну, шо ты, Джонсик. Это ж я ещё подрабатываю, маклярую я , теперь это красиво называется: риэлтор. Помогаю людям купить квартиру или продать, значит: благотворительность такая за деньги, понял!?
- Ну, ясно. С вами заключают договор...
- Та, какой договор, Джонсик? Кто кого первый надул, того и деньги. Игра такая, знаешь, кто проворнее.
- Да, нет, не знаю такую.
- Такси! Так, ну поехали в мои ХОРОМЫ.
- Что это ХОРОМЫ?
- А-а, ну это мой Дворец, где ты будешь Принцем.
- А-а, такая сказочная страна.
- Да, да, сказочная, потому что тебе придется научиться мыться из тазика и писать письма при свечах.
- О, а интернет, у вас есть?
- А это, милый хлопчик, в Интернет-клубе за 5 гривень в час. Ну, ничего пообвыкнешься. А завтра едем на 7 км, Миша просил, шобы ты на свадьбе был как огурчик.
-А что такое 7 км?
- Как ты не знаешь, шо такое 7 км? Та весь мир знает, а ты нет, та ты шо, мальчик мой. Это большой вещевой рынок – ТОЛЧОК называется. Там продаются разные фирменные вещи из Европы, которые шьют на Большой Арнаутской, на них есть все лейбы, никогда не отличишь от настоящих фирмовых, ну, разве что после стирки всё поймешь.
Утром стали собираться на толчок.
Джонс вспомнил, что он забыл вчера поменять доллары на гривны и он обратился к Надежде:
- Надя, у тебя есть разменять 100 долларов?
- Та, ты шо, Джонсик, нет, конечно, но спасибо за комплимент.
- Надя, я много читал о вашем городе и о ваших обычаях и хочу тебя спросить:
А это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- И кто тебе это сказал?
- Хи-хи. А ты еврейка?
- А шо, Джонсик, шота случилось?
- О, нет, я так. Говорят, что в Одессе живут одни евреи.
- И шо, в Канаде тоже?
- О, нет, Канада – многонациональная страна, там живут люди из разных стран мира.
- Так, и в Одессе так же. Кто знает, кто я?
Дед – еврейский поляк, бабка – суржик, другая – гагаузка, а мама – русская, по паспорту я – украинка. Скажи мне: Кто – я ? Я – одесситка. Одесситы – особая нация, они национальности не имеют.

Они вышли из дома и вошли в маршрутное такси.
Тут Джонс прочитал надписи и стал искать перевод в словаре.
- Джонс, что ты ищешь?
- Надя, вот тут впереди у вас написано: «Едешь – не едешь, а платить надо». Это как? Я не еду, а платить надо?
- Ой, Джонс, ну, насмешил. Это такой особый язык, одесский.
- А что вы говорите не на русском языке?
- На русском, только наш язык отличается немного от русского оттеном юмора что ли.
- А теперь понял, что значит: «Место для удара головой». Это водители так предупреждают пассажиров, чтобы они при выходе пригнули голову?
- Так, ну, пригнись, приехали мы. Идём в ряды сначала. Шо будем покупать, студент? Шо нам здесь надо?
- Брюки.
-Дам-с, нет надо бы весь гардеробчик сменить. Шо бы не было от людей за тебя, Джончик, совестно.
Подошли к продавцу:
- Так, и шо вы хотите за эти штанишки?
- Я хочу 100 гривень.
- Шо-шо? Скока-скока? И шо за эти худые штаны 100 гривень?
- Дамочка, у меня оптовые цены.
- Дядечка, где ж ты такой опт видел? В каком ряду и в какой жизни?
- Слушай, тётя, во-первых, я не дядечка, я – мальчик.
- Ой, когда же ты мальчиком был? В том году меня мама рожать ещё не думала.
- А во-вторых, у меня не штаны, а фирменные брюки.
- Ну, твоя фирма нам известна, свежепривезенные с Малой Арнаутской.
- Ну, ладно, уговорила, дай хоть 50 и разойдёмся. Нам же тоже здесь нелегко.
- Ой, шоб вы так жили, как прибедняетесь. Ну, ладно, берём твои фирмовые штаны. Третий сорт – не брак.

- Так, студент, не пора ли нам пора?
- Что?
- На «Привоз» нам надо.
- Куда?
- Шо? Ты не знаешь, шо такое «Привоз»? Та Дерибасовскую и «Привоз» каждая собака знает. Девиз «Привоза»: Держи карман шире, а кошелёк в руках.
Купим курочку на бульончик, селёдочки. Ой, а ещё я могу тебе рыбку нафаршировать. Джон, ты хочешь Надину рыбку покушать? Та, ты ж потом, собака, и не уедешь, шоб тебя...
Зашли в ряд, где торгуют птицей. Надя обратилась к продавщице:
- Дамочка, скоко у вас стоит вот та жирненькая курочка?
- 20 гривень.
- Шо за эту дохлятину?
- Женщина, шо вы себе позволяете? Она утром ещё говорила.
- Не, студент, ты видел такую наглючую бабу? Каким утром она у тебя говорила? Прошлогодним?
Студент вмешался: - Надя, ноу проблем, я заплачу.
- Та ты шо, Джонс, она ж задела мою честь, хулиганская морда. Так, пошли отсюдова.
- Дамочка, ну, хорошо, пусть будет за 15.
- О, так бы и сразу. Ой, какая прелестная курочка. Джон, какой Надя бульончик тебе наваристый сварит с этой худятины, закачаеся.

Приехали домой, поели бульончик свежесваренный, Джонс пошёл посмотреть прессу, и тут вошла Надежда:
- Джон, ты, может, хотел Одессу посмотреть? Мишинька просил, чтобы я тебе всё своё время отдала. А ты любишь оперу? Ой, какой у нас оперный театр, Джонсик! Он занимает по своей красоте второе место в мире. Там внутри всё из золота, до сих пор не пойму как его не разворовали за столько лет. Ну, мы в него всё равно не попадём, потому что его 10 лет подряд ремонтируют.
Давай, я тебя поведу в театр Музыкальной комедии имени Михаила Водяного.
Ты смотрел: «Свадьбу в Малиновке?»
- Что это «Свадьба в Малиновке»?
- Как? Ты не видел Попандопуло из Одессы? Это ж и есть Михаил Водяной. О, его уже нет, но театр славится во всём мире. Каждый год идёт спектакль Памяти Михаила Водяного: «Бал в честь короля». Ты хочешь, чтобы Надя заказала билеты?
- О, да, Надя, закажи, если можно.
- Ну, тогда я пошла, сяду на телефон и достану билеты, хоть из-под земли. О, Джон, ты еще не знаешь тётю Надю. Она может всё, даже то, что никто не может.
Надя ушла в другую комнату, потому что там был телефонный аппарат.
Джон включил телевизор, вошла Надежда:
- Джон, ты представляешь, оказывается в нашем театре сейчас проходят гастроли Русского фольклорного театра из Канады. Сегодня спектакль: «Русская красавица», я взяла два билета. Ты непротив, Джонечка?
- О, нет, ну, что ты, Надя, я никогда не видел выступление этого коллектива. Мне будет интересно увидеть своих земляков в вашем прекрасном колоритном городе.

- Джон! Ты ездил экзотическим видом транспорта?
- А что это, Надя?
- Это транвай. Одевайся не сильно нарядно. Гладить одежду не надо, тебя там погладят во всех местах, где надо и где нет.

Из-за угла показался трамвай, 28 номер. Джон и Надежда вошли в трамвай.
- Надя, а где у вас тут платят?
- Джонсик, так где ж ты видел, милый, шоб у транваях в Одессе платили?
И тут входит контролёр и обращается к Надежде:
- Девушка, где ваш билетик?
- Так у меня ж сегодня день рождения.
- И шо, мы будем его праздновать вместе в транвае?
Джонс достал деньги из кармана:
- Вот, возьмите, я заплачу.

Спектакль удался на славу. Джонс и Надежда счастливые подошли к трамвайной остановке, из-за угла показался трамвай. Они вошли в трамвай, время позднее и людей набилось, как говорят в Одессе, битком. И тут Надежду кто-то задел плечом:
- Девушка, шо ты толкаешься как корова?
- Я не корова, между прочим, на себя посмотри.
Джонс покраснел:
- Девочки, не ссорьтесь, ничего ведь страшного не произошло.
- Нет, Джонс, ты погляди какая нахалка. Это ж до чего люди невоспитанные пошли.
Девушка поворачивает лицо.
- Ой, Люсенька, милая, не думала тебя тут встретить. Дай же я тебя расцелую, дорогая ты моя. Как живется – можется? Что нового у тебя?
- Да, всё по-старому.
- И шо, так плохо с бизнесом, шо на транваях ездишь? Не печалься, Люсенька, будет праздник и у наших хоромах.
- А что это за молодой человек с тобой?
- А, это Джонс, Джос по-нашему, он до Мишеньки на свадьбу приехал из Канады, а я его русскому языку обучаю.
- Ой, вот и моя остановка. Ну, Джонс, встретимся завтра на свадьбе у Миши. До свидания, Надюша. До встречи!

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?

--------------------------------------------------------------------------------

Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!

--------------------------------------------------------------------------------

Официант клиенту:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

--------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

--------------------------------------------------------------------------------

На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

--------------------------------------------------------------------------------

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.