Vitas-ART |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Ты бу лучше сюда фотки выкладывала, интересные на твой вкус, а то лазить по ссылке лень...)))
хм... на мой вкус...я думаю, что все фотки с Одессой интересные... 
Отредактировано -Lirika- (2007-11-05 19:42:05)
« Неважно в какой сейчас стране мы живём - Одесса ведь в сердце навеки твоём!»
-Lirika-
Радостно для души и сердца видеть эти кадры!!
-Lirika-
и где же ты такую красоту только находишь?
Плывут туманы на волной, покрыты бирюзой
Стоит у моря предо мной Одесса, город мой
Он с песнею встречает, он с песней провожает
Одесса-мама, милый город мой.
Ах, Одесса, жемчужина у моря.
Ах, Одесса, ты знала много горя.
Ах, Одесса, родной приморский край.
Живи, Одесса и процветай.
Ах, Одесса, не город, а невеста.
Ах, Одесса, нет в мире лучше места.
Ах, Одесса, прекрасный милый край.
Живи, Одесса, живи и процветай.
Моя любимая песня за Одессу...
Ах, Одесса, жемчужина у моря...
Плывут туманы на волной, покрыты бирюзой
Стоит у моря предо мной Одесса, город мой
Он с песнею встречает, он с песней провожает
Одесса-мама, милый город мой.
Ах, Одесса, жемчужина у моря.
Ах, Одесса, ты знала много горя.
Ах, Одесса, любимый, милый край.
Живи, моя Одесса живи и процветай.
Ах, Одесса, не город, а невеста.
Ах, Одесса, нет в мире лучше места.
Ах, Одесса, прекрасный милый край.
Живи, моя Одесса живи и процветай.
На свете есть такой народ, он весело живет
Одесский дружный наш народ, он песенки поет
Кого вы не спросите, ответят одесситы.
Такими нас уж мама родила.
В Одессе есть такой маяк, он светит всем всегда
Он говорит: "Постой моряк, зайди ко мне сюда.
Здесь двери всем открыты, бокалы всем налиты.
И женщины танцуют до утра."
Отредактировано -Lirika- (2007-11-06 19:37:57)
Одесса - мама
(сл. и муз. Е. Аграновича и Б. Смоленского)
В тумане тают белые огни:
Сегодня мы уходим в море прямо...
Поговорим за берега твои (ой вы!),
Родимая моя Одесса - мама.
Мне там знакомо каждое окно,
Там девочки портовые такие!
Ах, больше мне не пить твоё вино (ой вы!)
И клёшам не утюжить мостовые.
В Москве же все горланят и гремят,
Луна озарена огнём рекламы.
Ну кто ж заменит мне тебя (ой вы!),
Родимая моя Одесса - мама.
Мы все хватаем звёздочки с небес:
Наш город гениальностью известен -
Утёсов Лёня парень фон Одесс (ой вы!)
И Инбер тоже, Бабель - из Одессы.
Сам Агасфер, старик - космополит,
Лечил в Одессе стрёпанные нервы.
В своих трудах он прямо говорил (ой вы!):
Одесса - это мама номер первый.
Был Одиссей, бесспорно, одессит -
За это вам не может быть сомненья.
А Сашка Пушкин тем и знаменит (ой вы!),
Что здесь он вспомнил чудное мгновенье.
Ты мне - один - единственный маяк.
Мне жить теперь так грустно и отвратно!
Ой, гоб рахмонес, мамочка моя (ой вы!),
Ой, мамочка, роди меня обратно!
ТАК красиво расписали захотелось непременно там побывать!!!!! :yes:
ТАК красиво расписали захотелось непременно там побывать!!!!!
...Я одессит.
- Хороший город - Одесса?
- А вы никогда в ней не были?
- Еду в первый раз.
Гм... На вид вам лет тридцать. Что же вы делали эти тридцать лет, что не видели Одессы?
Аркадий Аверченко
"Не каждому случается прожить жизнь там, где родился, вырос, прочитал первую книгу и заимел первого друга, только большинство людей навсегда сохраняет искреннюю привязанность к своему селу, полустанку, поселку или городу, в котором, как кажется, небо выше, звезды ярче, вода слаще да люди красивее. Но нежная любовь одесситов к своему городу давно и повсеместно стала притчей во языцех, обрела стойкий характер легенды, никого не оставляет равнодушным, вызывает восхищение, раздражение или белую зависть, потому что, как утверждал Леонид Утесов, "многие бы хотели родиться в Одессе, но не всем это удается". Правда, и родившись Одессе, можно не жить в ней, а проживать, что, как у нас говорят, две большие разницы. Равным образом на Одессу можно смотреть и не видеть, слушать ее и не слышать - и это тоже две большие разницы..."
Ростислав Александров
...Из книги Георгия Голубенко "Рыжий город: Новые одесские рассказы."
...Эта книга состоит из невыдуманных рассказов. Какими бы фантастическими порой они ни казались. Просто Одесса - это такой город, про который выдумать ничего невозможно. Всегда будет менее интересно и уж точно менее смешно, чем было на самом деле...
ЗАПИСКИ НА ЧЕМ ПОПАЛО
...
--------------------------------------------------------------------------------
Яша Левинзон, живущий в Израиле, часто приезжает в Одессу на съемки и привозит мне чай без кофеина. У нас почему-то такого нет.
Недавно звонит по телефону:
— Как живете? — спрашивает.
— Хорошо, — говорю, — живем. Вот только воду почему-то нам отключили. Третий день уже нет.
— Ничего, — успокаивает меня Яша. — Заварку я же тебе из Израиля уже привозил? Так теперь буду привозить еще и кипяток.
--------------------------------------------------------------------------------
Житель города Уступинска, десять лет не встававший с инвалидного кресла, был привезен разбогатевшими родственниками на излечение в Израиль.
Местные хирурги сделали ему уникальную, может быть, единственную в своем роде операцию — и чудо произошло. Больной начал ходить! Сначала с двумя палочками, потом с одной, а потом и вообще без помощи посторонних предметов.
Затем он несколько недель путешествовал по Израилю, осматривал достопримечательности. Чувствовал себя прекрасно. И только в последний вечер перед отлетом на родину слегка простудился, прогуливаясь по тель-авивской набережной.
— Ну как тебе наша страна? — гордо спросили его израильтяне перед посадкой в самолет.
— Страна как страна, — отвечал гость, сморкаясь в подаренный ему носовой платок. — Бывают, наверно, и
покрасивше. А вот медицина у вас точно хреновая. Приехал больной — и уезжаю больной!
--------------------------------------------------------------------------------
...
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяйка небольшой туристической фирмы в Нью-Йорке, бывшая одесситка, показывает нам журнал, в который уже много лет записывает свои разговоры с клиентами, тоже бывшими одесситами.
Клиент:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
— Четыреста долларов.
— А без окна?
— Двести.
— А нельзя заплатить как за без окна, но чтоб было с окном?
— Нет.
— А если я скажу, что не буду им пользоваться?
Клиентка (по телефону):
— Скажите, пожалуйста, ему шесть лет. Он может лететь один в Тель-Авив?
— Нет, конечно!
— А почему?
— Сами подумайте: ну как же это вы сможете отпустить шестилетнего ребенка одного лететь через океан?.. Какая же вы после этого мать?!
— Э... Э... Минуточку, уважаемая! Кто вам сказал, что я его мать? И вообще, при чем здесь ребенок? Это собака!
Хозяйка агентства (пытаясь разобраться с документами глубоко престарелой посетительницы):
— Я что-то не понимаю, уважаемая: паспорт у вас на одну фамилию, анкету вы заполнили на другую, подписываетесь третьей...
Старушка:
— А что же тут непонятного? Просто у меня было много мужей. Подписываюсь я фамилией последнего мужа,
анкету заполнила на фамилию предпоследнего, а в паспорте у меня фамилия, по-моему, одного из первых...
Хозяйка:
— Ну хорошо. Допустим. А билет-то вам на какую фамилию выписывать?
— Выписывайте на девичью.
— А девичья у вас какая?
И та у нее спрашивает:
— Сейчас?
Мы листаем этот журнал и наконец натыкаемся на совершенно изумительный документ: факс, который сотрудник агентства, работающий на Украине и принимающий там группы туристов с Брайтона, прислал в свой нью-йоркский офис. Факс этот следующего содержания: «Что касается культурной программы в Житомире, можем предложить поездку в Бердичев».
--------------------------------------------------------------------------------
Отредактировано -Lirika- (2007-11-07 20:54:22)
...Из книги Георгия Голубенко "Рыжий город: Новые одесские рассказы."
...
--------------------------------------------------------------------------------
Осень на Дерибасовской. В Городском саду несколько художников и несколько нищих. Ко мне подходит старушка. Из-под того, что когда-то, по-видимому, было шляпкой, блестит непобедимый одесский глаз.
— Молодой человек, вы не могли бы помочь мне материально? Видите ли, дело в том... Хотя что я вам буду
рассказывать... Вы же сами все понимаете...
Конечно, я понимаю. Конечно... Я лезу в карман и достаю из него все, что там есть. А именно — одну гривню. Она берет и уходит.
Через какое-то время подходит опять.
— Мадам, — говорю я ей, — но ведь я вам уже дал!
— Да, — говорит она, — конечно... Просто я тут посмотрела на ваше пальто... Простите, вам не кажется,
что вы мне дали чересчур много?
— Ну что же теперь делать? — спрашиваю я.
— Да ничего, — отвечает она. — Просто я принесла вам сдачу...
--------------------------------------------------------------------------------
...
--------------------------------------------------------------------------------
— Как ты невнимателен ко мне! — говорит жена. — Когда я болею, никогда не подашь мне стакан воды. Когда я здорова, никогда не подаешь мне пальто и не открываешь передо мной входную дверь.
— Ты несправедлива! Я все это делаю, — отвечает муж.
— Да, но только наоборот. Когда я здорова, ты подаешь мне стакан воды. А когда я болею, сразу же подаешь мне пальто и открываешь передо мной входную дверь...
--------------------------------------------------------------------------------
...
--------------------------------------------------------------------------------
Родившись с явными задатками гениальности, к пяти годам он огляделся вокруг и с ужасом понял, что Господь прибирает к себе в молодые годы самых выдающихся и знаменитых. Поэтому твердо решил никаких своих способностей не проявлять, а наоборот, всю жизнь строить из себя дурака — с целью дожить как минимум до восьмидесяти двух...
А для этого: к десяти годам убедил окружающих, что не различает, где левая сторона, где правая, не умеет завязывать шнурки и не понимает, почему нельзя переходить улицу на красный свет.
В девятнадцать стал известен всему городу тем, что, работая грузчиком на складе ликеро-водочного завода, с которого не выносили разве что тараканы, скупал на всю зарплату в окрестных магазинах ликер и водку и тайком приносил все это обратно на склад.
В двадцать лет поразил весь народ тем, что, будучи приглашенным в Америку к тетке в гости на месяц, пробыл в Америке у тетки ровно месяц в гостях и вернулся на горячо любимую родину.
Не скрывался от кредиторов. Доказывал, что отечественные автомобили лучше заграничных. Верил, что даже среди наших политиков бывают приличные люди, и скоропостижно скончался, не дожив до двадцати одного года, будучи знаменитым на всю страну как самый выдающийся даже в этой стране болван.
--------------------------------------------------------------------------------
...
--------------------------------------------------------------------------------
Мы с моим другом пили до глубокой ночи. Утром, не в силах открыть глаза, думаю: «Как он там, бедный?..» Дотягиваюсь до телефона, тычу в какие-то кнопки, набираю, как мне кажется, его телефонный номер. Металлический компьютерный голос в трубке: «Абонент не существует». Чуть не бросил пить.
--------------------------------------------------------------------------------
...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два пожилых одессита:
— Перевелись в Одессе порядочные люди.
— О чем ты говоришь? Да их здесь миллион!
— Ну назови хотя бы десять.
— Что десять? Я тебе десять тысяч назову!
— Не надо десять тысяч! Назови хотя бы троих.
— Пожалуйста! Значит, Саламуров Петр Маркович.
— Саламуров — да. Ничего не могу сказать. Честней
ший, порядочнейший человек. Дальше.
— Ой, дальше!.. Я тебе, не задумываясь, сто тысяч
назову!
— Не нужно сто тысяч. Назови второго.
— Пожалуйста! Значит, э-э-э... Саламурова я называл?
— Называл, называл! Еще кого-нибудь, хоть одного.
— Из Одессы? Сколько угодно...
— Ну давай.
— Значит, Саламуров... Слушай, а из Николаева можно кого-нибудь назвать?..
--------------------------------------------------------------------------------
...
Рабинович: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.
Командир: Так ну?
Рабинович: Что ну?
Командир: Я еще не слышал вашу цену.
Рабинович: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.
Командир: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?
Рабинович: Спасибо, нам уже говорили.
Командир: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете.
Обожжаю эту темууу... 
Отредактировано -Lirika- (2007-11-07 21:33:03)
Дмитрий Николаев:
"Записано лично мною летом 2005 и летом 2006 года".
-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!
Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: Ты шо, е***я в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на х** не нужен!
Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!
Вам шо, на задней двери вазелин принести?!
Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!
На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!
Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!
Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:
-У тебя папа есть?
-Есть.
-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие д *** лы больше не
рождались!
Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!
Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!
Кондукторша:
-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!
- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?
- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!
- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый ле****ь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!
- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...
Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?
-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!
- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.
- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!
- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!
- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!
Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!
Кондуктор орёт на весь вагон:
- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку:
- показываем
-что?! прямо здесь?!
Водитель:
- остановка "протезный завод"
кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!
Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в микрофон... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...
Такая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!
Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:
" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?"
немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес
Дмитрий Николаев:
"Записано лично мною летом 2005 и летом 2006 года".
...только сейчас до конца прочитала... :pardon: :pardon: :pardon:
но ведь смешно же... 
Шоб ви так жили...
--
Рабинович: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.
Командир: Так ну?
Рабинович: Что ну?
Это где же такие сартиры с такими услугами?!
Это где же такие сартиры с такими услугами?!
...ну ясно где...
где ж им ешо быть?
...Я одессит.
- Хороший город - Одесса?
- А вы никогда в ней не были?
- Еду в первый раз.
Гм... На вид вам лет тридцать. Что же вы делали эти тридцать лет, что не видели Одессы?
Аркадий Аверченко
С ЭТИМ СОГЛАСНА НА 10000000 %
Дмитрий Николаев:
"Записано лично мною летом 2005 и летом 2006 года".
валяюсь под столом!!!!!!!!!!!мне надо бы тоже записывать одесские высказывания, не мало бы собралось!!
И ещё несколько слов об Одессе...
----Евреи, русские, украинцы, греки, молдоване!
Что у вас есть еще кроме Одессы? Особенно в душе? Она — мама.
Михаил Жванецкий
----"Париж — маленькая Одесса, и никак не наоборот", — любят говорить одесситы о своем городе. Если все то, что говорят одесситы, нужно делить на два, а то и на три, то это — абсолютная правда.
----Жить в Одессе наверное так же хорошо, как и отдыхать. Как любят говорить одесситы: «Зачем нам политика, если у нас есть море и Привоз?!»
----Жить в Одессе наверное так же хорошо, как и отдыхать. Как любят говорить одесситы: «Зачем нам политика, если у нас есть море и Привоз?!»
АААААААаааааааааааааааааааааааааа...у меня прямо мурашки по коже побежали!!!!!!ХОЧУ В ОДЕССУ ЛЮБИМУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Щас выгляну тут у себя посреди ночи в форточку и буду орать, как ненормальная
"В Одессу,хочу в Одессуууу!!!!"
milkangel
,hjcfq Vjcrde b dgth`l!!! ну, как всегда...
И ещё несколько слов об Одессе...
Кажется несколькими не обойтись......
АААААААаааааааааааааааааааааааааа...у меня прямо мурашки по коже побежали!!!!!!ХОЧУ В ОДЕССУ ЛЮБИМУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Щас выгляну тут у себя посреди ночи в форточку и буду орать, как ненормальная"В Одессу,хочу в Одессуууу!!!!"
[взломанный сайт]...ДДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [взломанный сайт]
КАКОЕ ЗНАКОМОЕ СОСТОЯНИЕ!!!!!!!!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Жду не дождусь летаааааааа...[взломанный сайт]
[взломанный сайт]